许巍《秋海》

        照相计划不出意料地失败了，看来电话里我的激动没有动摇我妈她老人家的理智，她只简洁明了的回答一句“暂时不买”，理由据说是经济紧张。况且第二天就算我拿到了相机，也一定拍不出好的相片，因为第一天夜里天然的雪景已经被第二天醒来的奔波忙碌的人们毁掉了。再一次替写作业及我的朋友们感到遗憾，我从来都是一个不喜欢独享的人。现在残留的积雪只能让人感到寒冷，希望太阳早点出来把它们统统融化掉。

        今天大便时，由于已经积攒了好几天，脱裤子脱得太急，把腰带铁扣的一条起重要连接作用的腿给拽断了。这根陪伴了我大半年的红色时装腰带只好告病还乡，我重新翻出三叔从部队回来送我的有PLA字样的黑色皮带捆上。这样我身上最后一点隐藏着的鲜亮的颜色也消失了。我想，冬天真是一个埋葬了所有生机和色彩的季节，人在冬天或许连心脏都成了饭桌上猪舌头那样的灰绿色。整个世界只剩下灰白色的天空，萧条的树干，已经变得肮脏的雪，和眼神黯淡的沉默的人们。

        我这人倒有个优点，就是无聊的时候很善于给自己安排一些消遣。今天就冒出一个念头。人在面临选择，举棋不定的时候，实际上心里是偏向于其中一个选择的,考虑半天最后选的也多半是它。只要在决定以前理性的想一想，自己这种偏向还是不难发现的。我想以后遇到这种情况时，先确定自己的偏向，如果认定这个偏向对我不会有好处，就试着强迫自己去选择另外那个，看我的生活会发生什么变化。我很喜欢这种自己主宰自己的感觉，象是在玩一场寓教于乐的游戏。不过今天的第一次尝试不幸失败了，主要是因为别人的干涉。具体内容因为严重涉及隐私，就不在这里说了……

        冬天有个坏处，就是不能想些会让人紧张的事情。因为不知道是冷得发抖，还是紧张的发抖，到最后冷得更紧张，紧张的更冷，浑身上下哆嗦个没完，十分难受，就别谈能想出什么结果来了。比如L同学的事情，在这样的季节想起来，真是活受罪。不过象写作业这种代表着希望的东西，就不妨多想一想，会让人感到温暖。

        昨天第一次认真观察写作业的照片。她不算很漂亮，却一脸的聪明和灵性，笑容里除了甜美，还包含着一些不属于她这个年纪的，令人着迷的东西。这让我想到袁泉混合了纯真和忧郁的神情。我越看越喜欢，也越看越陌生。这个人跟我有什么关系？我的记忆里本没有照片上这个人，不论她有多美。我记得当时我对她说过，做朋友就要对彼此有些用处，才能长久。她没理解，可是就算理解了又怎样呢？相隔万里，说要对彼此有些用处，这不是说了句屁话吗？唯一的用处就是无聊时拿来消遣；这世界上可以用来打发无聊的东西太多了，所以我在她那里很快就被替代的一干二净。这种只建立在纸笔和网络上的虚幻友情是注定了不堪一击的，也就是没有缘分的。我这样想着，觉得自己对她的热情可以告一段落了。这种热情形成的原因现在还是不得而知，但是我已经明白它跟我另一些白日梦一样，是毫无意义的。除非有一天，我有去跟她见上一面的实力和勇气。那样就是另外一件事了，如果真可以发生，那时我已经不是我，她也不是现在在日记里三天两头出现的写作业了，她是一个活生生的XZY，照片上这样美丽的XZY，真正可以成为我的朋友的XZY。所以，想争取，必须先勇敢地忘掉，也忘掉以前那个只会异想天开的自己。

        祝我的春天早点到来。

        上一场雪还没化，第二场又来了，而且来得更彭湃，我生平第一次见这么大的雪！现在还在下，真希望它永远也别停。汽车们都带上了厚厚的帽子，挡风玻璃不见了，轱辘都只剩下半个。路两旁绿化带里的松树全都变成了圣诞树。走起来雪会不停的灌进鞋子，低下头，就让人忍不住想躺在路上打几个滚儿。我必须说今天晚上我才算真正见识了什么叫雪，临沂冬天那点东西，只能算是盐粒儿而已。我妈早说她要买数码相机，我这就替她买，这就替她用，寒假再给她拿回去。就这么办了，据威海人说他们也几十年没见这么大的雪了，机会难得啊！不多说了，睡觉，明下午早起打给老太太！

金海心《阳光下的星星》

        又是很久没来了，如果非要交待个理由，就说冬天这个季节容易让人懒惰吧。不过好像没有一个季节可以让我勤劳起来的……

        今年第一场雪，下的很大很大，雪景十分漂亮，整个世界变得十分单纯。风也很大，地面的积雪被吹起，会挡住视线。走路时，整个鞋子被淹没掉，咯吱咯吱的声音让人听了心情没办法不好。雪停后接连几天午夜时几乎还跟白天一样亮堂，而且整个天空是紫红色的，十分诡异，我们一直在讨论照亮天空的到底是星星的光芒，还是太阳的折射。到处可见小孩子们堆的雪人，其中最大的一个身高超过2米，背靠着6＃楼坐在地上，笑呵呵地俯视着我们。路灯的灯光照在雪上让整条路看起来金壁辉煌，要不是风刮得这么凶，我真想自个儿数着脚印走上它三四公里。看到这些东西，我太想拍几张照片给写作业发过去，无奈没有相机，只好万分遗憾的作罢。BJ今年好像还没下，不过总要下的，等小姑娘生平第一次看见雪，说不定会回来BLOGBUS上涂鸦个三言两语呢。

        嗯嗯……话说下雪那天想完了写作业，就想起我妈来，想给她打个电话。后来没打。因为之前我跟她之间的通话都是有具体原因的，或者是我问她要钱，或者是她的电脑出了毛病。现在没有了这样的理由，恐怕两边都得觉得矫情，天这么冷，还是不要再起些鸡皮疙瘩了。唉，既然提到这位，就多说两句。上次我跟她打电话，我问她现在都有什么活动，答案是白天炒股，晚上去广场上跳舞。跳舞按说是件好事儿，可是却意味着我妈已经开始迈入老太太的行列了。想到这个我一阵心酸。她永远是我妈，可是我不能永远是个孩子，是时候抖擞精神，干点人事儿，让家人好好高兴高兴了。

        最近重新迷上《冒险岛OL》，每天捏着个手柄在树洞里上窜下跳打刺儿蘑菇，脑子里胡思乱想，十分自在。而且我竟然迷上当人妖的感觉，这让我决定给水净之一个情节，就是在网游里把自己虚拟成女生，还跟男生认真地谈了一场恋爱。最近想到许多《TMMT》的GS，《HLZS》却苦无进展，这真是他妈的。后者必须先完成，这已经是定数了。所以，还够我忙活一阵子的。大超说的对，殚精竭虑，不就行了。嘿嘿，我可是天才!

        想家这个玩意儿,原本一直跟我没有什么关系的.有时我觉得应该想一下家了,可是不论怎么使劲儿也进入不了状态.上次光棍节就是.当时我想,要趁这个日子感伤一下.可是我乐于当光棍,所以没有寂寞;要说孤独,我每天都感觉到孤独,这跟光棍节也扯不上关系.那怎么办呢,想家吧.我就撒丫想.从妈妈到奶奶,爷爷,姐姐妹妹,都一无所获,直到想到我爹他老人家,总算有了点感觉.其实我只要想到他就会有感觉,那不是想家.

        不过人在孤单的环境里呆久了,总有些机会多愁善感一下.昨天傍晚我站在卧室的窗前,往外看去,楼后面有一座不高的小山,山上有一座通讯用的铁塔.我眼珠竟然就朝西边瞄过去,想找到颜萍家原来住的那座水泥色的住宅楼.可是小区里无数白色的住宅楼挡住了我的视线,我打了个激灵,意识到这不是塔山,这是千里之外的威海.突然心里一沉.眼前好多画面晃过,腿一软,倒在床上,盯着天花板,承认自己是在想家了.

        我想家这么困难,其实错也不全在我.苍山本来没提供一个值得我好好思念的地方.高中以前,我经常趴在我家的阳台上看童话大王,看星星月亮,胡思乱想,那是个美好的地方,可是后来它被破坏了.我高二曾经在那里听着村妇出身的QWR施展她令人叹为观止的口才破口大骂我妈的祖宗十八代,而束手无策.造纸厂自从我妈走后,就几乎再也没去过.奶奶家可惜在搬了一次,两处感情都不深.苍山一中的时间够长了,但我走时还恨着它.总之得出结论,苍山没有一个地方,是对我很好,又让我在那里从小混到大的.

        不想家,不证明家乡对我没有意义,或者意义不大.以前我听到HXL说她想扔掉过去的一切,不想它们牵绊她.我听了很害怕,我可不是这种人,她是不是这种人,也很难说:女生说的话要谨慎点儿相信.这个女生说过很多让我害怕的话,这种害怕的感觉甚至曾经让我对她有点着迷.如果高中再加长一两年,很可能就那什么了.如果高中加长一两年很多事情都那什么了.事实是,高中只有三年,我到最后的半年才有跟她接触的机会,这或许是我跟她的没有缘分吧.

        说到哪了,说到家乡的意义.家乡首要的意义是它造就了我的童年.童年是一个人的规律,我臣服于我的童年.第二个意义在于,现在离家远了,回家时会发现,家乡是一片让人重拾真诚的土地.我在这里并不欺骗别人,但无时无刻不在欺骗自己,很累,也很心酸.在家里就不会了,因为没有必要.每次坐在回家的车上我都会想,这次回来,我又比上次成熟了许多,我要让家人看见这种成熟.可是等到进了家门,等我妈对我喊出那声"雷呀",我就象听到一句可以把人变小的咒语,心甘情愿做回她那个幼稚而固执的儿子.其实我骗谁呐,我本来就还是个孩子,用情绪化的脑袋想事儿,不愿承担责任和面对现实,整天躲藏在自己的胡思乱想里,生理上该成长的,也还不够长.现在我在苍山,还是经常被人认作中学生.但在威海却不会!或许我在两个地方的神情都是不一样的.这简直有点可怕,这是所谓的面具么.

         饿了.下去吃包子.我从来不愿意一个人吃饭,这是高中自卑阶段的后遗症吧.

        10月6号BLOGBUS大概有过一次停机维护，打开主页只能看到一个“正在维护，预计时间24小时”的通知。其实7号BLOGBUS的服务器大概就已经好了，我这里确还是一直显示那个通知，“24小时”竟然让我苦等了一个月！一直到前天，我偶然用一个代理服务器上网，又偶然试了试BLOGBUS，竟然打开了。把代理设置去掉又打不开。删掉所有的COOKIE，历史纪录，临时文件，重启，这才恢复正常。上一篇是国庆时写的了，只开了个头，有机会我会把它补上。

        我回来了。……